Garden

En pleno sueño lúcido, en el jardín, la isla de mi inconsciente me encontré. Encontré el ser esencial y en mi desesperación le pregunté, osea me pregunté si me quería. El me miró con cara de me estas cargando y me dijo "A vos te parece que vos no sos la persona que yo mas quiero en el mundo?" Yo le conté que el mundo exterior, que la humanidad no apreciaba el aprecio a uno mismo, no estaba bien visto el quererse como el numero uno y el me cuestiono que desde cuando hacíamos lo que a la sociedad le importaba. No puedo retener tanto los otros pensamientos, pero vi a Marla mientras buscaba a Laos y creo que la traté condescendientemente mientras volaba. Recuerdo a Felippus, que vino riéndose a mí apenas me dije que me quería, mi padre mirándolo para que no tropezase en el agua. Y recuerdo a Furia y a Sparkie que me ayudaron a desenterrar la forma original de mi ser esencial. Un corazón líquido, vidrioso, verde, cambiante de forma. El color de mi corazón es verde botella aparentemente. También recuerdo haber mencionado o haber pensado en kaya en algún momento y haberme dado cuenta de que si bien ella tenía un lugar en el palacio, la obsesión ya no nos regía. ¡Por qué me siento tan triste? Se que había aprendido tres cosas pero ahora recuerdo solo una. Antes de que todo se lucidizase, un Roderik que se iba a casar me decía que algún día había que amarrar el bote, y nos reíamos. Al principio no podía encontrar mi ser esencial, lo buscaba con la vista mientras descendía a una playa volando pero ninguno se le parecía. Así que escarbé en la arena, ahí es cuando Furia y Sparkie me ayudaron. Hacia el final, Marla me sonreía, vestida de gótica y yo rechacé su cariño, pero Santi vino a estar con ella y yo les quise hablar a los dos de lo que había aprendido, de las tres cosas que había aprendido, y ya no recordaba dos. Pero algo me suena sobre no cuestionar tanto lo que se hace. O algo por el estilo. No lo sé. Por que me siento tan triste? Me siento como mierda. Siento que la respuesta que me dió mi ser eesencial, aunque me dejó tranquilo y feliz ahí adentro, en cuanto salí al mundo exterior me hizo sentir para la mierda. Tal vez le atribuyo el valor de la sociedad, de que uno no debería tenerse como lo mas importante. Tal vez no es cierto que me tengo como lo mas importante. Tal vez no hablé con el ser esencial sino con el ego? Sería malo eso? No comprendo. Y no recuerdo. Recuerdo nubes, recuerdo volar entre nubes pixeladas.